As 10 cantadas mais manjadas de todas (com respostas)

1º Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

2º Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

3º Cantada: Nossa! não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

4º Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…

5º Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

6º Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…

7º Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8º Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

9º Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando
te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

10º Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

Sera?

Mente Suja!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
- E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

E ai?

Devo ter um cachorro ...?


ou um Filho ?



Bom feriadão para todos!

Amigos para qualquer hora!

Gato dramatico da p...

Por que as mulheres sempre vão ao banheiro juntas?

Arrancamos das mulheres o porquê desse costume tão esquisito para os homens. O que rola no banheiro feminino, afinal?

Mas que diabos elas fazem tanto no banheiro juntas? Quantos homens não dariam um membro para ser uma mosquinha e frequentar esse misterioso e inacessível ponto de encontro exclusivamente feminino? Há quem diga que a maior fantasia dos homens é verdadeira: elas vão lá para fazer uma ‘pegaçãozinha’ entre garotas. Mas é verdade?

Camila dourado garante que não tem nada demais. “Vamos juntas para poder fofocar sobre o que está rolando... Conversar, falar mal de alguém e retocar a maquiagem”, diz a moça de 31 anos. “Deve ter mulher que vai para fazer outras coisas, inclusive entre elas, mas como não é o meu caso, eu não sei.”

Dulcineia Vasconcelos tem uma teoria que faz muito sentido. Para ela, provavelmente, esse costume vem de longe, da época em que as mulheres usavam muitas roupas e anáguas e saiotes e corseletes... “Acho que as mulheres precisavam de uma companhia para ajudar na ida ao banheiro. As roupas mudaram, mas o costume ficou”, acredita a jovem de 25 anos.

E o espaço serve até para fazer um acerto de contas. Grasiele Reis presenciou um desses. “Uma mulher foi com a amiga ao banheiro e, chegando lá, chutou a porta de uma cabine e arrancou a menina que estava sentada fazendo xixi pelos cabelos. E o massacre começou”, descreve a jovem de 28 anos.

Há, também, aquela situação para aprovar ou não o homem com quem ela está conversando. “Além de acertar a roupa, maquiagem, a gente vai pedir a opinião da amiga sobre o cara que conhecemos. E pedimos umas dicas: se vale a pena investir ou não, se a tática de sedução está boa etc...”, diz Michelle Derubins, de 27 anos.

Além desses, há outros pedidos de opiniões que os homens jamais fariam igual. “Se estou usando uma lingerie para agradar um homem, quero compartilhar com as amigas. Vou até o banheiro com elas para mostrar. Quero saber o que elas acham”, diz Luciana*, de 30 anos. “Uma coisa é certa: uma mulher tem sempre algo para conversar com a amiga que só pode ser dito no banheiro”. E essa não é a única história que seria estranha para qualquer homem.

Silvia*, de 34 anos, colocou silicone nos seios há mais de 10 anos. Recuperada da cirurgia, encontrou as amigas numa balada. Não deu outra...“Elas me arrastaram para o banheiro e me fizeram tirar a blusa e o sutiã. Na época, não era tão comum colocar próteses. Todas queriam ver. O pior é que tinha mais um monte de meninas no banheiro e todas elas pediram para ver e apertar os meus seios! Foi constrangedor, mas muito engraçado.”

Por fim, Juliana* diz que as mais moderninhas vão, sim, para dar uns beijos. “Eu sou bissexual. Já saí com uma amiga, que também é, e cada uma acompanhada de um cara. No meio da balada e depois de umas bebidinhas, fomos ao banheiro para dar uns beijos, sim. Eles jamais imaginariam isso, essa é a parte mais legal”, diz a moça de 29 anos.

E agora com a lei antifumo, é bem provável que as mulheres comecem a sair para fumar juntas também. Será que a nova moda vai pegar?

* Os nomes foram alterados a pedido das entrevistadas

Imagens de Quinta!

Tatuagem com peitos de silicone:



Piercing Corpete:



No olho eh fdz!



Pregos na cabeça:



Pra que alguem vai querer uma orelha no braço?

Entenda as Mulheres, é pura matematica!

NADA A DECLARAR!

Desuculpa Galera!

Passei um certo tempo sem atualizar o blog mais foi por motivos tecnicos.
Alguem tentou ferrar o blog roubando minha senha!
Mas agora que tudo voltou ao normal tentarei atualizar quase que diariamente.

PS. Brenno

COMO DEIXAR UM OPERADOR DE TELEMARKETING MUITO PUTO DA VIDA!

Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

COMO COLAR EM QUALQUER PROVA USANDO UMA GARRAFA DE COCA COLA!

A VERDADE SOBRE AS FOTOS DO ORKUT

Click na Imagem para ampliar!

Faça vc msm um picole de cerveja!

Coisas que ninguem gosta de Ver!

SEUS PAIS FAZENDO SEXOPara não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIOE você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDACom as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDODas duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUSAssim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICOSua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICOO doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHASim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOSVocê tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNETVocê acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMAOs trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃOO cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDOEsta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa
de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASEOu qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADAPara sua ex mulher“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATOEntendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIODeve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTODevia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDONão entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISORSexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOSE aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELOOlhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZQue você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVOPode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACESão oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

Pensei que eu fosse mau aluno!

Você se acha um mau aluno? Seu boletim tem mais vermelho que o absorvente usado da tua irmã? (Eca!) Teus professores te consideram um caso perdido? Então veja só o boletim abaixo. Albert Einstein, um dos maiores, senão o maior cientista de todos os tempos também era um péssimo aluno... Repare só a nota de física! Inacreditável!

Não Coma Pão

Leia os motivos:
1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são sempre cometidos dentro do prazo de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 78,7% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas de internet sem sentido e manipuladas, como essa.

Historias de seu Lunga!!

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Grosso do Mundo pelo Guiness Book.

Na verdade ninguém tem certeza se ele existe mesmo... Deve ser um personagem fictício, talvez até soma de alguns verdadeiros.Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua grossura, mas independente de serem verídicas ou não aí vão:

1 - A do Limão:Seu Lunga estava cortando um limão quando de repente (slapt!)... uma gota de limão vai direto no seu olho. Com toda sua delicadeza, Seu Lunga argumenta:- Tá pensando que tá ardendo é? (e esfregando o limão no seupróprio olho) ó aqui ó!!!!

2 - A do Leite:Seu Lunga estava na sua casa e manda sua empregada lhe trazer um pouco de leite. Daí a pobre da empregada pergunta:- No copo Seu Lunga? E seu Lunga responde:- Não. Bota no chão e traz no rodo!!!

3 - A dos ovos:Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:- Comprando ovos Seu Lunga? Dai Seu Lunga responde:- Não (e jogando um por um no chão). É traque de massa!

4 - A do cachorrinho:Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho.- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???E Seu Lunga respondeu:- Não, soltando pipa (pegando o pobre poodle pela coleira e rodando,fazendo ele voar).

5 - A da sopa:Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:- Tomando sopa Seu Lunga?E seu Lunga responde: (levantando o prato de sopa e entornando-o em cima dele mesmo)- Não, tava tomando banho!!!!!!

6 - A da Promissória:O funcionário do banco veio avisar:- Seu Lunga, a promissória venceu.- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não estou torcendo por promissória.

7 - A do Balde de Leite:Seu Lunga estava na rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:- Hômi! Pra que tanto leite!!!- É pra lavar a calçada - responde derramando todo o leite na calçada.

8 - A da Porca:Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho,seuLunga respondeu:- Procure naquela caixa.E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:- Seu Lunga, não consegui achar a porca...Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, entãovirou-se para o rapaz e respondeu:- Eu não te disse que a porca tava aqui fio duma égua!!!E jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:- Agora procura de novo direito que você acha!!!

9 - A do filho:O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.Seu Lunga aponta e diz:- é aquele ali...- Aquele qual?- Aquele ali!!!!- Não tô vendo...Então Seu Lunga "Puto da vida" pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:- É aquele alí que levou uma pedrada na cabeça!!!

10 - A da dor:Seu Lunga esta preparado para dormir quando sua esposa, passando mal , reclamou:- Ô Lunga, tá me dando uma coisa!- Receba!!!- Mas... É uma coisa ruim!!!- Então devolva!!!

11 - A da queda:Seu Lunga tava lendo o jornal na sala quando sua esposa, que estava lavando área de serviço, escorregou no chão molhado e caiu levando uma grande queda e começou a chora de dor. O filho de Lunga viu e gritou pro pai:- Pai, mãe caiu na área!E Lunga, com toda delicadeza que a natureza lhe deu, disse:- Caiu na área é Pênalti!!!

12 - A Pescaria:Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).

13- Ferro de Passar RoupaA esposa do Lunga lhe informa que o ferro de passar está quebrado. Lunga ordena que ela vá pedir o do vizinho emprestado. Ela se recusa afirmando ser o vizinho mais grosso que o marido. Lunga resolve ir pessoalmente e, ao bater(fortemente) na porta do vizinho, escuta uma voz ríspida de dentro da casa dizer:-"O que é?"E seu Lunga aos berros:- Enfia esse ferro no ... !

14 - SupermercadoSeu Lunga estava prestes a sair de casa com o filho para ir a pé de sua casa até um mercadinho que ficava a 2 Km dali... Seu Lunga então chama o seu querido Lunguinha:-Ô Junior! Bora comigo pro supermercado!-Vamos pai! Levo o carrinho de compra?-Não...Leve o seu boné mermo!

15-Sapato:Seu Lunga chegou na sapataria e comprou um sapato de número pequeno. Já saiu da loja calçado... O sapato estava muito apertado. Pingava sangue. Seu Lunga disse:— Pode comer o osso, desgraçado, mas não te tiro.Com quinze dias voltou à sapataria e em vez do sapato calçou a caixa e disse:— Me come agora, desgraça!

16 - O caminhãoSeu Lunga havia comprado um caminhão novinho, zero, como se diz. Vinha ele todo feliz praguejando contra os bois, no meio da estrada, quando de repente uma curva se mete na frente do veículo. Seu Lunga tenta seguir a curva, gira a direção rapidamente, mas não tem jeito: o caminhão vira espetacularmente. Tempos depois, Seu Lunga, que havia escapado da virada (claro senão não estaríamos contando o resto da estória), compra outro caminhão novinho-novinho. Na estrada de novo, praguejando, ainda mais contra os bois, encontra um conhecido e apesar de não ser muito do seu feitio, resolve dar carona ao infeliz que vinha no sol quente.O homem entrou e foi logo perguntando:- Seu Lunga, como foi a virada do outro caminhão?Seu Lunga respondeu prontamente:- Foi assim!...E sem mais demora, virou a direção tão rapidamente quanto da outra vez e o novo caminhão virou também.

17 - A morte do pedreiroSeu Lunga encontra um conhecido e diz que está indo ao enterro do Chico pedreiro. O conhecido, muito espantado, cai na besteira de perguntar:- Mas, o Chico pedreiro morreu?...Seu Lunga , irônica e grosseiramente responde:- Não!... A família resolveu enterra-lo vivo.

18 - Viagem de aviãoNuma conversa de bar, um coitado foi cair na besteira de dizer, na frente do Seu Lunga, que tinha coragem de viajar de avião, mas, de navio não, porque não sabia nadar.Seu Lunga, no ato, perguntou:- E você sabe voar!...

19- Seu Lunga na hortaSeu Lunga estava limpando o mato ao redor dos legumes que havia plantado quando um conhecido, que passava no momento, perguntou. "Cuidando do horta Seu Lunga?". Foi o bastante pra irritar o mau humorado homem, que imediatamente arrancou todos os legumes e ficou jogando no cabra que teve o atrevimento de fazer tão idiota pergunta.

20 - No restauranteSeu Lunga levou a família pra almoçar num restaurante e pediu uma coca-cola. O garçom perguntou."É família?". Seu Lunga se irritou e vociferou com o coitado."E você, por acaso, está vendo alguma quenga aqui seu fie de uma égua?"

BOB ESPONJA EXISTE!

As fases da TPM vista pelos namorados!

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, até o Rambo tremia diante da pergunta: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, galera, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquela novela que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada no século 19. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Bahuan está tramando para tentar tirar Maia, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? - você olha pra televisão tentando buscar a resposta. A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até a próxima TPM, daqui a 20 dias...

Ja vi muito isso naum eh Finha???

Eh pão galera! Alguem ta afim de um pedaço?

O que fazer com seu pc Velho!

Agora ja sabe o que fazer com o pc antigo neh Wilton?

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Cantadas !!

Uns são bons... Outros, nem tanto... Use-os com cuidado!

1. Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
2. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
3. Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
4. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
5. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
8. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
9. Posso te dar uma cantada?
10. Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
11. Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
12. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
13. Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
14. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
15. Oi! Posso te pagar um carro?
16. O que você faria se eu te beijasse agora?
17. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
18. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
19. Puxa o meu dedo.
20. Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
21. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
22. Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...
23. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
24. Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
    

Pesquisa!

10% dos homens já transaram pelo menos uma vez num elevador, nas escadas ou na rua. 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora. 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa. 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros. 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando. 70% das mulheres preferem transar pela manhã. 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza. 99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.
Moral da história Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém!!!

Sabado Perfeito: Para Homens x Para Mulheres

PARA MULHERES 08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado. 08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. 08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação... 09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. 11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. 13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. 13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente. 14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas. 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. 17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. 18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. 19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido. 20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. 20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor. 21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa. 22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos. 23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA HOMENS08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos. 08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos. 08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal. 09h00m - Banho. 09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante... 10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols. 12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja. 12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos. 12h50m - Palita os dentes. 13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. 15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless. 15h15m - Suruba no barco. 17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida. 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos. 19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde. 20h15m - Palita os dentes. 20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira. 21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar. 22h00m - Encontra a namorada. 22h10m - Jantar. 22h30m - Palita os dentes. 22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. 23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada. 23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem. 23h55m - Deita na cama. 23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. 23h57m - Ri até adormecer.

Regras basicas para uma boa Vomitada!

1 - Não Se Reprima:
Ao contrário do que sua namorada diz, vomitar é bom. Faz parte do processo da bebedeira e completa este com a mesma importância que uma cereja no top de uma montanha chantilly. Beber e não vomitar é como não comer e não arrotar. Eles se completam e um potencializa o prazer da experiência do outro. Reprimir o vômito é como interromper um coito, lembre-se disso...

2 – Não Tenha Nojo:
Vomitar é a manifestação física do ato metafísico de externar todos os seus sentimentos que você tem dentro de si, que você não gosta e que deseja externar. Se você pensar bem no assunto, vai chegar a essa conclusão: você só bebe pra vomitar quando você não está se sentindo bem, daí você vomita e, junto com os restos de lingüiça e tequila mal digeridos também saem todas as suas angústias e dores que você vinha ruminando nos últimos tempos. Portanto, ao vomitar, não tenha nojo daquilo que você está botando pra fora, pois tudo aquilo são coisas que você tem dentro de si e que não deseja ter. Mentalize que cada pedaço de palmito, milho e toda aquele centilitragem de bílis são representações quase ectoplasmáticas do seu namorado chato, do seu patrão insuportável, de sua mãe repressora, etc...

3 – Escolha o Lugar Certo: Na varanda não. No meio da festa não. No colo da senhora ao lado não. Lembre-se que, embora seja importante pra você travar contato com tudo aquilo que esta dentro de você e você deseja desesperadamente colocar pra fora, as outras pessoas não precisam fazê-lo. É sabido que na grande maioria das culturas o hábito de travar contato com o vômito alheio não causa boas sensações. Portanto poupe as pessoas à sua volta de terem este desgosto. Escolha um banheiro, uma escadaria afastada, uma moita mais escondida, um xaxim de plantas ou a urna sagrada com as cinzas do patriarca da família.

4 – Escolha a Hora Certa:
Antes de cantar parabéns não. Durante o parabéns não. Durante o discurso do chefe, talvez... Aguarde pelo o momento certo para que você possa causar o máximo de impacto com a sua performance. Vomitar enquanto todos estão cantando parabéns é a mesma coisa que não vomitar, pois ninguém vai perceber nada. Dê preferência para aqueles longos momentos silenciosos e introspectivos. Nada melhor pra quebrar o gelo daquela reunião de amigos, às duas horas da manhã, quando o papo, assim como a cerveja, já acabou e todos estão parados olhando a TV ligada e sem som. Aproveite este momento e você alcançará a glória e a imortalidade nas lendas de seu círculo social com uma longa, suja e barulhenta gofada na mesinha de centro da sala.

5 – Grite:
Embora o contato visual como o Vômito alheio não seja agradável, a percepção de que um dos membros daquele grupo está passando por um momento de libertação física e psicológica traz grandes satisfações. E como vomitar é um momento de libertação, não se prive do prazer de gritar antes, durante e depois de uma boa golfada. Eu, particularmente, gosto de fazer assim: AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - BRRRRRUUUUUUAAAAAAARRRRFFFFF - PUTAQUEOPARIUEUSUJEITUDOAQUI! Obviamente você, ao longo do tempo, vai desenvolver o seu próprio mantra pra estes momentos repassando, ou não, a seus semelhantes detalhes de tudo aquilo que você vê e sente.

6 – Focalize:
Não se distraia com outras coisas, nem com outras pessoas vomitando. Concentre-se no seu próprio vômito, daniel-san. Concentre-se na experiência intimista daquele momento e na recompensa que ele irá lhe trazer. Prestar atenção na decoração do banheiro ou nos gritos de “olha o maluco vomitando ali” só irão lhe prejudicar.

7 - Mínimo Impacto:
Quando você sentir que o momento da verdade se aproxima, corra até sua mochila, pegue o seu kit-vômito e parta para o lugar escolhido. Antes do vomitar vista o seu jaleco, suas luvas, os óculos protetores e a toca especial. Proteja todo o aposento, inclusive o teto, com o papel absorvente também integrante do kit. Depois que todo o ambiente estiver protegido, faça a sua parte. Vomite com segurança e prazer. Aproveite até a última golfada. Quando tiver absoluta certeza que tiver terminado, recolha todo o material, sujo ou não (Lembre-se: Você não deve reutilizar nenhum parte do Kit-Vômito), e jogue tudo fora. Verifique se alguma coisa ficou fora do lugar ou desarrumada. Deixe o ambiente nas mesmas condições que você o encontrou (para isto uma câmera Polaroid ou uma máquina Digital com uma foto do antes e do depois é bastante útil). Em seguida, simplesmente jogue tudo fora e retorne ao convívio dos seus, com a alma lavada e com toda a cara-de-pau que você puder ter.

VEJAM A INTELIGÊNCIA E PREPARO DA MOÇA

QUe pergunta do c...

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Pesquisa para mulheres!

1. Tiririca com Mercedes do ano


2. Luciano Szafir com Brasília caindo aos pedaços

Repostas nos Comentarios!

Sorria Sempre!

Ou vc não sai na foto!

Por incrivel que pareça nada se move!

Para que servem as duas mãos No Homem e Na Mulher.

Quanto tempo você passaria no BBB

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Descompacte-o e Responda as perguntas e saíba quanto tempo você passaria na casa mais vigiada do Brasil

A Microsoft Sabe quem Você EH!

Muita gente acha que é lenda urbana, que é papo furado.

A Microsoft espiona SIM os computadores dos usuários do Windows!

Não acredita?

Vou provar:
1- Vá ao Menu Iniciar
2- Programas - Acessórios
3- Calculadora
4- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
5- Mude para opção Científica
6- Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5"

Viu só? Sua identidade foi exposta.

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Veja como funciona perfeitamente!

Como sobreviver a um Baculejo!

O texto abaixo me foi enviado por um amigo, tenente da Polícia Militar de Recife (que não identificarei por motivos óbvios).

São 15 dicas hilárias e realmente valiosas.
Leia com atenção e tente se lembrar delas quando você tomar uma "dura".

A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de sessenta graus.

Estamos cagando e andando em saber quem é seu pai, mãe, padrinho, outro parente ou quem você conhece. PM não tem medo. Exceção feita as suas irmãs, primas e namoradas. Se forem gostosas, nos apresenta que a gente traça.

Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem. E mantenha tua boca calada.

A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo ou que está com inveja dessa merda.

Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

Não venha com papo furado de que só bebeu um copinho de chopp. Não somos idiotas. Mesmo sem bafômetro, sabemos muito bem quem passou da conta ou não. Se passou da conta, vai pro distrito. Não adianta choramingar.

Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!

Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO!. Então indique onde eles estão e nos acompanhe ao distrito, na condição de testemunha. Topa? Se não, cale a boca.

Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 amiguinhos boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista, pedreiro ou moto-boy, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você.

Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.

O famoso “mão na cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, já que se diz formado em direito.

Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

Mantenha-se calado durante a TODA abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então seja educado e sempre agradeça-nos ao término da abordagem.

Siga essas regrinhas simples e todos seremos felizes!

20 Dicas Para Um Vulpa se dar bem na BaLaDa!

01 - Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de boiolas que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!

02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.

05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.

06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!

07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.

08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.

09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.

10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.

11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.

14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?