1 - Não Se Reprima:
Ao contrário do que sua namorada diz, vomitar é bom. Faz parte do processo da bebedeira e completa este com a mesma importância que uma cereja no top de uma montanha chantilly. Beber e não vomitar é como não comer e não arrotar. Eles se completam e um potencializa o prazer da experiência do outro. Reprimir o vômito é como interromper um coito, lembre-se disso...
2 – Não Tenha Nojo:
Vomitar é a manifestação física do ato metafísico de externar todos os seus sentimentos que você tem dentro de si, que você não gosta e que deseja externar. Se você pensar bem no assunto, vai chegar a essa conclusão: você só bebe pra vomitar quando você não está se sentindo bem, daí você vomita e, junto com os restos de lingüiça e tequila mal digeridos também saem todas as suas angústias e dores que você vinha ruminando nos últimos tempos. Portanto, ao vomitar, não tenha nojo daquilo que você está botando pra fora, pois tudo aquilo são coisas que você tem dentro de si e que não deseja ter. Mentalize que cada pedaço de palmito, milho e toda aquele centilitragem de bílis são representações quase ectoplasmáticas do seu namorado chato, do seu patrão insuportável, de sua mãe repressora, etc...
3 – Escolha o Lugar Certo: Na varanda não. No meio da festa não. No colo da senhora ao lado não. Lembre-se que, embora seja importante pra você travar contato com tudo aquilo que esta dentro de você e você deseja desesperadamente colocar pra fora, as outras pessoas não precisam fazê-lo. É sabido que na grande maioria das culturas o hábito de travar contato com o vômito alheio não causa boas sensações. Portanto poupe as pessoas à sua volta de terem este desgosto. Escolha um banheiro, uma escadaria afastada, uma moita mais escondida, um xaxim de plantas ou a urna sagrada com as cinzas do patriarca da família.
4 – Escolha a Hora Certa:
Antes de cantar parabéns não. Durante o parabéns não. Durante o discurso do chefe, talvez... Aguarde pelo o momento certo para que você possa causar o máximo de impacto com a sua performance. Vomitar enquanto todos estão cantando parabéns é a mesma coisa que não vomitar, pois ninguém vai perceber nada. Dê preferência para aqueles longos momentos silenciosos e introspectivos. Nada melhor pra quebrar o gelo daquela reunião de amigos, às duas horas da manhã, quando o papo, assim como a cerveja, já acabou e todos estão parados olhando a TV ligada e sem som. Aproveite este momento e você alcançará a glória e a imortalidade nas lendas de seu círculo social com uma longa, suja e barulhenta gofada na mesinha de centro da sala.
5 – Grite:
Embora o contato visual como o Vômito alheio não seja agradável, a percepção de que um dos membros daquele grupo está passando por um momento de libertação física e psicológica traz grandes satisfações. E como vomitar é um momento de libertação, não se prive do prazer de gritar antes, durante e depois de uma boa golfada. Eu, particularmente, gosto de fazer assim: AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - BRRRRRUUUUUUAAAAAAARRRRFFFFF - PUTAQUEOPARIUEUSUJEITUDOAQUI! Obviamente você, ao longo do tempo, vai desenvolver o seu próprio mantra pra estes momentos repassando, ou não, a seus semelhantes detalhes de tudo aquilo que você vê e sente.
6 – Focalize:
Não se distraia com outras coisas, nem com outras pessoas vomitando. Concentre-se no seu próprio vômito, daniel-san. Concentre-se na experiência intimista daquele momento e na recompensa que ele irá lhe trazer. Prestar atenção na decoração do banheiro ou nos gritos de “olha o maluco vomitando ali” só irão lhe prejudicar.
7 - Mínimo Impacto:
Quando você sentir que o momento da verdade se aproxima, corra até sua mochila, pegue o seu kit-vômito e parta para o lugar escolhido. Antes do vomitar vista o seu jaleco, suas luvas, os óculos protetores e a toca especial. Proteja todo o aposento, inclusive o teto, com o papel absorvente também integrante do kit. Depois que todo o ambiente estiver protegido, faça a sua parte. Vomite com segurança e prazer. Aproveite até a última golfada. Quando tiver absoluta certeza que tiver terminado, recolha todo o material, sujo ou não (Lembre-se: Você não deve reutilizar nenhum parte do Kit-Vômito), e jogue tudo fora. Verifique se alguma coisa ficou fora do lugar ou desarrumada. Deixe o ambiente nas mesmas condições que você o encontrou (para isto uma câmera Polaroid ou uma máquina Digital com uma foto do antes e do depois é bastante útil). Em seguida, simplesmente jogue tudo fora e retorne ao convívio dos seus, com a alma lavada e com toda a cara-de-pau que você puder ter.
Ao contrário do que sua namorada diz, vomitar é bom. Faz parte do processo da bebedeira e completa este com a mesma importância que uma cereja no top de uma montanha chantilly. Beber e não vomitar é como não comer e não arrotar. Eles se completam e um potencializa o prazer da experiência do outro. Reprimir o vômito é como interromper um coito, lembre-se disso...
2 – Não Tenha Nojo:
Vomitar é a manifestação física do ato metafísico de externar todos os seus sentimentos que você tem dentro de si, que você não gosta e que deseja externar. Se você pensar bem no assunto, vai chegar a essa conclusão: você só bebe pra vomitar quando você não está se sentindo bem, daí você vomita e, junto com os restos de lingüiça e tequila mal digeridos também saem todas as suas angústias e dores que você vinha ruminando nos últimos tempos. Portanto, ao vomitar, não tenha nojo daquilo que você está botando pra fora, pois tudo aquilo são coisas que você tem dentro de si e que não deseja ter. Mentalize que cada pedaço de palmito, milho e toda aquele centilitragem de bílis são representações quase ectoplasmáticas do seu namorado chato, do seu patrão insuportável, de sua mãe repressora, etc...
3 – Escolha o Lugar Certo: Na varanda não. No meio da festa não. No colo da senhora ao lado não. Lembre-se que, embora seja importante pra você travar contato com tudo aquilo que esta dentro de você e você deseja desesperadamente colocar pra fora, as outras pessoas não precisam fazê-lo. É sabido que na grande maioria das culturas o hábito de travar contato com o vômito alheio não causa boas sensações. Portanto poupe as pessoas à sua volta de terem este desgosto. Escolha um banheiro, uma escadaria afastada, uma moita mais escondida, um xaxim de plantas ou a urna sagrada com as cinzas do patriarca da família.
4 – Escolha a Hora Certa:
Antes de cantar parabéns não. Durante o parabéns não. Durante o discurso do chefe, talvez... Aguarde pelo o momento certo para que você possa causar o máximo de impacto com a sua performance. Vomitar enquanto todos estão cantando parabéns é a mesma coisa que não vomitar, pois ninguém vai perceber nada. Dê preferência para aqueles longos momentos silenciosos e introspectivos. Nada melhor pra quebrar o gelo daquela reunião de amigos, às duas horas da manhã, quando o papo, assim como a cerveja, já acabou e todos estão parados olhando a TV ligada e sem som. Aproveite este momento e você alcançará a glória e a imortalidade nas lendas de seu círculo social com uma longa, suja e barulhenta gofada na mesinha de centro da sala.
5 – Grite:
Embora o contato visual como o Vômito alheio não seja agradável, a percepção de que um dos membros daquele grupo está passando por um momento de libertação física e psicológica traz grandes satisfações. E como vomitar é um momento de libertação, não se prive do prazer de gritar antes, durante e depois de uma boa golfada. Eu, particularmente, gosto de fazer assim: AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - BRRRRRUUUUUUAAAAAAARRRRFFFFF - PUTAQUEOPARIUEUSUJEITUDOAQUI! Obviamente você, ao longo do tempo, vai desenvolver o seu próprio mantra pra estes momentos repassando, ou não, a seus semelhantes detalhes de tudo aquilo que você vê e sente.
6 – Focalize:
Não se distraia com outras coisas, nem com outras pessoas vomitando. Concentre-se no seu próprio vômito, daniel-san. Concentre-se na experiência intimista daquele momento e na recompensa que ele irá lhe trazer. Prestar atenção na decoração do banheiro ou nos gritos de “olha o maluco vomitando ali” só irão lhe prejudicar.
7 - Mínimo Impacto:
Quando você sentir que o momento da verdade se aproxima, corra até sua mochila, pegue o seu kit-vômito e parta para o lugar escolhido. Antes do vomitar vista o seu jaleco, suas luvas, os óculos protetores e a toca especial. Proteja todo o aposento, inclusive o teto, com o papel absorvente também integrante do kit. Depois que todo o ambiente estiver protegido, faça a sua parte. Vomite com segurança e prazer. Aproveite até a última golfada. Quando tiver absoluta certeza que tiver terminado, recolha todo o material, sujo ou não (Lembre-se: Você não deve reutilizar nenhum parte do Kit-Vômito), e jogue tudo fora. Verifique se alguma coisa ficou fora do lugar ou desarrumada. Deixe o ambiente nas mesmas condições que você o encontrou (para isto uma câmera Polaroid ou uma máquina Digital com uma foto do antes e do depois é bastante útil). Em seguida, simplesmente jogue tudo fora e retorne ao convívio dos seus, com a alma lavada e com toda a cara-de-pau que você puder ter.
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