As 10 cantadas mais manjadas de todas (com respostas)

1º Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

2º Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

3º Cantada: Nossa! não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

4º Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…

5º Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

6º Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…

7º Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8º Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

9º Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando
te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

10º Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

Sera?

Mente Suja!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
- E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

E ai?

Devo ter um cachorro ...?


ou um Filho ?



Bom feriadão para todos!

Amigos para qualquer hora!

Gato dramatico da p...

Por que as mulheres sempre vão ao banheiro juntas?

Arrancamos das mulheres o porquê desse costume tão esquisito para os homens. O que rola no banheiro feminino, afinal?

Mas que diabos elas fazem tanto no banheiro juntas? Quantos homens não dariam um membro para ser uma mosquinha e frequentar esse misterioso e inacessível ponto de encontro exclusivamente feminino? Há quem diga que a maior fantasia dos homens é verdadeira: elas vão lá para fazer uma ‘pegaçãozinha’ entre garotas. Mas é verdade?

Camila dourado garante que não tem nada demais. “Vamos juntas para poder fofocar sobre o que está rolando... Conversar, falar mal de alguém e retocar a maquiagem”, diz a moça de 31 anos. “Deve ter mulher que vai para fazer outras coisas, inclusive entre elas, mas como não é o meu caso, eu não sei.”

Dulcineia Vasconcelos tem uma teoria que faz muito sentido. Para ela, provavelmente, esse costume vem de longe, da época em que as mulheres usavam muitas roupas e anáguas e saiotes e corseletes... “Acho que as mulheres precisavam de uma companhia para ajudar na ida ao banheiro. As roupas mudaram, mas o costume ficou”, acredita a jovem de 25 anos.

E o espaço serve até para fazer um acerto de contas. Grasiele Reis presenciou um desses. “Uma mulher foi com a amiga ao banheiro e, chegando lá, chutou a porta de uma cabine e arrancou a menina que estava sentada fazendo xixi pelos cabelos. E o massacre começou”, descreve a jovem de 28 anos.

Há, também, aquela situação para aprovar ou não o homem com quem ela está conversando. “Além de acertar a roupa, maquiagem, a gente vai pedir a opinião da amiga sobre o cara que conhecemos. E pedimos umas dicas: se vale a pena investir ou não, se a tática de sedução está boa etc...”, diz Michelle Derubins, de 27 anos.

Além desses, há outros pedidos de opiniões que os homens jamais fariam igual. “Se estou usando uma lingerie para agradar um homem, quero compartilhar com as amigas. Vou até o banheiro com elas para mostrar. Quero saber o que elas acham”, diz Luciana*, de 30 anos. “Uma coisa é certa: uma mulher tem sempre algo para conversar com a amiga que só pode ser dito no banheiro”. E essa não é a única história que seria estranha para qualquer homem.

Silvia*, de 34 anos, colocou silicone nos seios há mais de 10 anos. Recuperada da cirurgia, encontrou as amigas numa balada. Não deu outra...“Elas me arrastaram para o banheiro e me fizeram tirar a blusa e o sutiã. Na época, não era tão comum colocar próteses. Todas queriam ver. O pior é que tinha mais um monte de meninas no banheiro e todas elas pediram para ver e apertar os meus seios! Foi constrangedor, mas muito engraçado.”

Por fim, Juliana* diz que as mais moderninhas vão, sim, para dar uns beijos. “Eu sou bissexual. Já saí com uma amiga, que também é, e cada uma acompanhada de um cara. No meio da balada e depois de umas bebidinhas, fomos ao banheiro para dar uns beijos, sim. Eles jamais imaginariam isso, essa é a parte mais legal”, diz a moça de 29 anos.

E agora com a lei antifumo, é bem provável que as mulheres comecem a sair para fumar juntas também. Será que a nova moda vai pegar?

* Os nomes foram alterados a pedido das entrevistadas

Imagens de Quinta!

Tatuagem com peitos de silicone:



Piercing Corpete:



No olho eh fdz!



Pregos na cabeça:



Pra que alguem vai querer uma orelha no braço?

Entenda as Mulheres, é pura matematica!

NADA A DECLARAR!

Desuculpa Galera!

Passei um certo tempo sem atualizar o blog mais foi por motivos tecnicos.
Alguem tentou ferrar o blog roubando minha senha!
Mas agora que tudo voltou ao normal tentarei atualizar quase que diariamente.

PS. Brenno

COMO DEIXAR UM OPERADOR DE TELEMARKETING MUITO PUTO DA VIDA!

Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

COMO COLAR EM QUALQUER PROVA USANDO UMA GARRAFA DE COCA COLA!

A VERDADE SOBRE AS FOTOS DO ORKUT

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